Treceți la conținutul principal

Postări

Postare prezentată

BANCUL ZILEI: Zăpadă de "30 cm" în Caraibe

Românii nu se tem de venirea ninsorilor, fac chiar bancuri pe seama avertizărilor meteo. Dacă rămâneţi înzăpezit cu maşina pe una din şoselele naţionale, staţi cu căciulă bine trasă pe cap.În acest mod nu vă veţi putea smulge părul pentru că aţi dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
***
O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. Abia ce ajunge şi face cunoştinţă cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi răspunde la fel.
Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee... Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam...!
- Nuuu, mă gândeam că soţu…
Postări recente

La doar 5 anisori, aceasta fetita superba i-a dat gata pe jurati

La doar 5 anişori, această fetiţă superbă i-a dat gata pe juraţi şi a ridicat o sală întreagă în picioare! Cel mai tare moment din audiţiile 2018 de la “America are talent”: Competiţia “America’s Got Talent” a anului acesta a avut parte de cele mai tari audiţii. Iar printre momentele preferate de juraţi şi de public deopotrivă este cel al Sophiei Fatu, o fetiţă simpatică foc, de 5 anişori.
Micuţa artistă şi-a făcut apariţia pe scenă cu mari emoţii, dar i-a cucerit iremediabil pe membrii juriului. Îmbrăcată într-o rochiţă roz cu volănaşe şi purtând o bentiţă cu o fundă pe cap, Sophie a fost o adevărată încântare. Aceasta i-a adresat câteva cuvinte celui mai aprig membru al juriului, Simon Cowell.
” Domnule Simon, am avut un vis despre tine. Se făcea că ai apăsat butonul auriu după momentul meu!”. Declaraţia să le-a adus zâmbetul pe buze tuturor, însă nimeni nu ştia ce piesă cu greutate pregătise micuţa Sophie.
Interpretarea acestei fetiţe drăgălaşe a piesei lui Frank Sinatra o puteţi ascul…

Bula care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?

Bula la şcoală. Zice profesoară,. Începe doamna profesoare cu Maria, dupăia cu Alex şi la sfârşit cu Bulă!!!.
Prof: Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria: Gândul, doamna profesoare.
Prof: De ce gândul Maria, explică-mi?
Maria: Păi, doamna profesoare, intro dimineaţa stăteam în pat şi mă gândeam la America, şi într-o secundă eram deja acolo.
Prof: Bravo Maria, ai un 10!!. Dar tu Alex care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?
Alex: Lumina, doamna profesoare. Prof: De ce lumina Alex?
Alex: Aseară când am ajuns acasă am aprins lumina şi m-am iluminat tot într-o secundă. Prof: Bravo Alex astăzi ai un 10!!! Prof: Tu Bula care crezi că e cel mai rapid lucru din lume? Bula: Diaria doamna profesoare. Prof: Diaria? De Ce?
Bula: Păi n-am apucat nici să mă gândesc nici să aprind lumina şi am făcut pe mine.
Prof: Am înţeles, ai şi tu un 10!!!

BANC BONUS:

Unui bătrân suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul morţii el îşi cheamă fiul şi-i zice:
– Fiule îţi las ca moştenire abonamentul meu …

Ce face băutura din om

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? Se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.

– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj!

BONUS;
Cine a fost
Soţul şi soţia acasă.
Sună telefonul.
Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.


Soţia:
– Cine a fost?
Soţul:
– Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A …

Excapadă în Italia

Un bărbat însurat merge într-o delegaţie în Italia şi acolo cunoaşte o italiancă superbă cu care stabileşte o relaţie.
După mai multe luni în care bărbatul a făcut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas însărcinată...
Bărbatul rămâne afiş la spusele femeii şi durează vreo 10 minute până îşi revine iar apoi îi propune femeii o soluţie de compromis prin care el să nu îşi distrugă familia şi ea să poată păstra copilul...
Îi oferă o sumă mare de bani pentru a păstra copilul şi îi promite să plătească o pensie alimentară consistenta copilului când se va naşte.
Pentru a nu da de bănuit îi recomanda italiencei să-i trimită o carte poştală cu dedicaţia “Spaghete” pentru că soţia lui să nu intre la bănuieli iar aşa el va afla când se va naşte copilul şi se va ocupa de formalităţile pentru pensia alimentară.
Trece timpul şi bărbatul aproape că uitase de aventură cu italianca când soţia îl anunţă că are o carte poştală din Italia cu o dedicaţie foarte ciudat…

Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl baga în gură

Bula la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agita uşor.. miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Răspunde Stănescu.

Vine Bula, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl baga în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.



Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl baga în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie nu?
- Nu. Zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.

BONUS:
Bula o face proastă pe Alinuţa.


Vine masa şi spune:
- Bula de ce o faci proastă pe Alinuţa?
Bula: ca aşa e!!
Masă: - Du-te şi cere-i scuze.
Bula se duce la Alinuţa şi spune:
- Îmi pare rău că eşti proastă!

CITEȘTE ȘI;
Un iad pentru fiecare …

Un iad pentru fiecare ţară

Unu’ moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă: – Ce ţi se face aici?
– Păi... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici?


– Păi... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul romanesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
- Ce ţi se face aici?



– Păi... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul roman.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare…

Cea mai enervantă vânzătoare

Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă: “Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc... îi aburim, îi amânăm”.
Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
– Mănuşi aveţi?
– Păi, sigur... de care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete!
– Le purtaţi la palton sau la jacheta?
– La palton, că vine frigul!



– Domnule, eu vă propun să veniţi mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, când să iasă pe uşă intra unul furios c-un colac de budă şi c-o placa de faianţă în mână:
– Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţă la faianţă, curul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hârtie igienică?

CITEȘTE ȘI:
Harry Belafonte a adormit în timpul unei emisiuni ...Imagini hilare de la nunţiJennifer Aniston a rămas cu inima frântă: Primele ...ȘTIRI HIOASEO să-ţi îndeplinesc o dorinţăMâine avem examenTOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine POATE TE INTERESE…

Când mănânci prea multă fasole

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacţii jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunţe la fasole de dragul iubitului.La un an după nuntă, venind spre casa pt a sărbători, i se strică maşina. Locuind la ţară şi neavând alt mijloc de transport, suna acasă să anunţe că întârzie, şi porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local îşi dă seama că îi este foame, şi intră să ia o gustare.. mai ales că a simţit o puternică aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gândi că oricum mai avea mulţi km până acasă şi se va elibera de gaze până ajunge, şi înainte de a-şi da seama, mânca 3 porţii de fasole. Tot drumul fu însoţit de pârțâieli, aşa că atunci când ajunse era sigură că se poate abţine. Soţul îi ieşi în întâmpinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriză pt cina din seara asta”.



Apoi o lega la ochi şi o conduse la masa vru să o dezlege la ochi, dar suna telefonul, aşa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el.

Popescu și Popeasca sărbătoresc...

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază. Ajung în camera unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată...
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.

Ridică receptorul, forma numărul de la recepţie şi ceru să se trimită fata la camera nr. 212. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.
În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cat costă? Întreabă el.
– 125 de euro oră, şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! Se enervează Popescu.



– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro??? Zise ea.
– Păi atunci nu vreau... La rev…

TOP 3, AL SĂPTĂMÂNI

Când mănânci prea multă fasole

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacţii jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunţe la fasole de dragul iubitului.La un an după nuntă, venind spre casa pt a sărbători, i se strică maşina. Locuind la ţară şi neavând alt mijloc de transport, suna acasă să anunţe că întârzie, şi porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local îşi dă seama că îi este foame, şi intră să ia o gustare.. mai ales că a simţit o puternică aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gândi că oricum mai avea mulţi km până acasă şi se va elibera de gaze până ajunge, şi înainte de a-şi da seama, mânca 3 porţii de fasole. Tot drumul fu însoţit de pârțâieli, aşa că atunci când ajunse era sigură că se poate abţine. Soţul îi ieşi în întâmpinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriză pt cina din seara asta”.



Apoi o lega la ochi şi o conduse la masa vru să o dezlege la ochi, dar suna telefonul, aşa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el.

BANCUL ZILEI: Zăpadă de "30 cm" în Caraibe

Românii nu se tem de venirea ninsorilor, fac chiar bancuri pe seama avertizărilor meteo. Dacă rămâneţi înzăpezit cu maşina pe una din şoselele naţionale, staţi cu căciulă bine trasă pe cap.În acest mod nu vă veţi putea smulge părul pentru că aţi dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
***
O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. Abia ce ajunge şi face cunoştinţă cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi răspunde la fel.
Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee... Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam...!
- Nuuu, mă gândeam că soţu…