Treceți la conținutul principal

Postare prezentată

BANCUL ZILEI: Zăpadă de "30 cm" în Caraibe

Românii nu se tem de venirea ninsorilor, fac chiar bancuri pe seama avertizărilor meteo. Dacă rămâneţi înzăpezit cu maşina pe una din şoselele naţionale, staţi cu căciulă bine trasă pe cap.În acest mod nu vă veţi putea smulge părul pentru că aţi dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
***
O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. Abia ce ajunge şi face cunoştinţă cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi răspunde la fel.
Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee... Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam...!
- Nuuu, mă gândeam că soţu…

Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl baga în gură



Bula la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agita uşor.. miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Răspunde Stănescu.


Vine Bula, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl baga în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.




Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl baga în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie nu?
- Nu. Zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.


BONUS:
Bula o face proastă pe Alinuţa.


Vine masa şi spune:
- Bula de ce o faci proastă pe Alinuţa?
Bula: ca aşa e!!
Masă: - Du-te şi cere-i scuze.
Bula se duce la Alinuţa şi spune:
- Îmi pare rău că eşti proastă!


CITEȘTE ȘI;
POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Comentarii

TOP 3, AL SĂPTĂMÂNI

Când mănânci prea multă fasole

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacţii jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunţe la fasole de dragul iubitului.La un an după nuntă, venind spre casa pt a sărbători, i se strică maşina. Locuind la ţară şi neavând alt mijloc de transport, suna acasă să anunţe că întârzie, şi porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local îşi dă seama că îi este foame, şi intră să ia o gustare.. mai ales că a simţit o puternică aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gândi că oricum mai avea mulţi km până acasă şi se va elibera de gaze până ajunge, şi înainte de a-şi da seama, mânca 3 porţii de fasole. Tot drumul fu însoţit de pârțâieli, aşa că atunci când ajunse era sigură că se poate abţine. Soţul îi ieşi în întâmpinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriză pt cina din seara asta”.



Apoi o lega la ochi şi o conduse la masa vru să o dezlege la ochi, dar suna telefonul, aşa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el.

BANCUL ZILEI: Zăpadă de "30 cm" în Caraibe

Românii nu se tem de venirea ninsorilor, fac chiar bancuri pe seama avertizărilor meteo. Dacă rămâneţi înzăpezit cu maşina pe una din şoselele naţionale, staţi cu căciulă bine trasă pe cap.În acest mod nu vă veţi putea smulge părul pentru că aţi dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
***
O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. Abia ce ajunge şi face cunoştinţă cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi răspunde la fel.
Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee... Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam...!
- Nuuu, mă gândeam că soţu…

Postări populare de pe acest blog

Când mănânci prea multă fasole

Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reacţii jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunţe la fasole de dragul iubitului.La un an după nuntă, venind spre casa pt a sărbători, i se strică maşina. Locuind la ţară şi neavând alt mijloc de transport, suna acasă să anunţe că întârzie, şi porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local îşi dă seama că îi este foame, şi intră să ia o gustare.. mai ales că a simţit o puternică aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gândi că oricum mai avea mulţi km până acasă şi se va elibera de gaze până ajunge, şi înainte de a-şi da seama, mânca 3 porţii de fasole. Tot drumul fu însoţit de pârțâieli, aşa că atunci când ajunse era sigură că se poate abţine. Soţul îi ieşi în întâmpinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriză pt cina din seara asta”.



Apoi o lega la ochi şi o conduse la masa vru să o dezlege la ochi, dar suna telefonul, aşa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el.

BANCUL ZILEI: Zăpadă de "30 cm" în Caraibe

Românii nu se tem de venirea ninsorilor, fac chiar bancuri pe seama avertizărilor meteo. Dacă rămâneţi înzăpezit cu maşina pe una din şoselele naţionale, staţi cu căciulă bine trasă pe cap.În acest mod nu vă veţi putea smulge părul pentru că aţi dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
***
O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. Abia ce ajunge şi face cunoştinţă cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el. În fiecare seară ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi răspunde la fel.
Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee... Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam...!
- Nuuu, mă gândeam că soţu…

Ion era însurat cu cur va satului

Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întâlnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:
- Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.
După câteva zile îi moare nevasta. Se gândeşte Ion, „bai dă totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e”.



După înmormântare ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. „Totuşi o fost nevastă-mea, bună... rea şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai cum ajunge ea în faţa Sfântului Petru?? GOALĂ???!! Nu! E clar, trebuie să repar greşeala”. Pune mâna pe o lopată, baga o rochiţă de-a ei în plasă şi în plin miez de noapte porneşte în cimitir.
Săpa până dă de sicriu. Desface capacul şi stupoare... în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel.
„Ioane, sunt plecată la Andrei
Groapa patru, rândul tr…

Din ce motive se ajunge la spondiloză

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză…

Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.

Un moldovean la Roma sta seara într-un bar şi bea vin. Lângă el stă un localnic care bea tot aşa. Intra ei în vorbă italianul îl întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie înc-o butelcă şi la un moment dat îl întreabă moldoveanul pe italian ce şi-a dorit în viaţă cel mai mult:
- Să am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa şi să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, să nu muncesc şi să bevi e cânta!
- Şi?, întreabă moldoveanul.
- E şi dumneata, cu trei persoane mă plimb io, adică cu nevasta şi doi copii, Ferrari n-am că e prea mic şi conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de băut n-am voie din cauza ficatului, iar de cântat n-am voce...

- Dar dumneata moldovene? Întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o maşină mare, bani în geantă, să cunosc lume şi să mă plimb toată ziua.
- Ei şi ai reuşit?, îl întreabă italianul.
- Da, răspunde mândru moldoveanul. Sunt şofer de autobuz!




CITEȘTE ȘI
Natasha şi GeneralulI…

Soţul beţiv se ceartă...

Doi soţi se ceartă, deoarece el o înşela pe ea. Soţia îi spune supărată că pleacă şi că îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi acasă, ea îl întreabă pe beţiv:
– Ce ai vrea să faci?
– Să beau!
– Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea, în capot îl întreabă:
– Ce ai vrea să faci?
– Să beau!

– Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
– Ce ai vrea să faci?
– Să beau!
Ea (enervată):
– Du-te la frigider!




El, la întoarcere, o găseşte goală.
– Ce ai vrea să faci, dragul meu?
– Treci... capră! Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşază capră. El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
– Du-mă la frigider!!!

CITEȘTE ȘI
Bula se duce la bordelDoi piraţi, la o sticlă de rom.Care este problema?Bula plecat în delegaţieCursa olimpică pentru aurCele mai noi bancuri

Care-i treaba cu Poziţia 69?

Adunaţi într-o seară la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: - Mie îmi place cel mai mult 69!!! Altul:
- Este beton atunci când femeia accepta să fie legată de pat! Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:




- RODEO SĂLBATIC?!? Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!
- Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia... te afli deasupra ei, o săruţi pe spate... când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: „POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!”. Iar după aia, tot ce ai de făcut este să încerci să
Te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.

CITEȘTE ȘI:
Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul
Turcii si Mama lui Stefan cel Mare
Studenta şugubeăţă
Poezia vacii
Un surdomut la farmacie vrea să îşi cumpere prezervative

Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa

Un tânăr însurăţel discuta cu tat-su despre căsnicie. – Ba, zice bătrânul, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta în cameră, mi-am scos pantalonii şi i-am dat ei:
– Îmbracă-i!... ea, s-a uitat la mine,
- “Cum mă-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis
- „Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”...
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, îşi scoate pantalonii şi îi da:
– Îmbracă-i!

– Cum mă-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... îşi scoate şi ea chiloţii şi îi dă lui:
– Îmbracă-i!
– Ce dracu să caut eu în... aia ai tăi?
– Corect! N-ai ce să cauţi!...
Cel puţin, până nu-ţi schimbi atitudinea!

CITEȘTE ȘI:
Şi-a luat iubita la o plimbare cu avionul şi a păc...Cele mai ciudate şi amuzante legi din lumeDe ce ne e frică de vineri 13?ȘTIRI HIOASEBiserică Din Călugăreni, Imagini ÎnfricoșătoareO Franțuzoaică Face SENZAȚIE Cu Maneloteca De Aur:...TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Cum trebuie să fie bărbatul ideal

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:

– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară... şi mai face şi manevre!

CITEȘTE ȘI:
De ce ne e frică de vineri 13?Biserică Din Călugăreni, Imagini ÎnfricoșătoareȘTIRI HIOASEO Franțuzoaică Face SENZAȚIE Cu Maneloteca De Aur:...Harry Belafonte a adormit…

Bula care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?

Bula la şcoală. Zice profesoară,. Începe doamna profesoare cu Maria, dupăia cu Alex şi la sfârşit cu Bulă!!!.
Prof: Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria: Gândul, doamna profesoare.
Prof: De ce gândul Maria, explică-mi?
Maria: Păi, doamna profesoare, intro dimineaţa stăteam în pat şi mă gândeam la America, şi într-o secundă eram deja acolo.
Prof: Bravo Maria, ai un 10!!. Dar tu Alex care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?
Alex: Lumina, doamna profesoare. Prof: De ce lumina Alex?
Alex: Aseară când am ajuns acasă am aprins lumina şi m-am iluminat tot într-o secundă. Prof: Bravo Alex astăzi ai un 10!!! Prof: Tu Bula care crezi că e cel mai rapid lucru din lume? Bula: Diaria doamna profesoare. Prof: Diaria? De Ce?
Bula: Păi n-am apucat nici să mă gândesc nici să aprind lumina şi am făcut pe mine.
Prof: Am înţeles, ai şi tu un 10!!!

BANC BONUS:

Unui bătrân suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul morţii el îşi cheamă fiul şi-i zice:
– Fiule îţi las ca moştenire abonamentul meu …